Te quiero, pero...

La idea de escribir acerca de esto surgió de improviso, motivada en mis interminables conversaciones con A. en busca de respuestas para entender las complejidades de las interacciones humanas y, en particular, las del amor. Lo que viene no lo he fundamentado en lecturas, sino en mis propias reflexiones. Probablemente el tema ha sido tratado con mayor profundidad por más de algún autor por mi desconocido; pero espero que la falta de estudio sea compensada por el valor de la experiencia....

Afirmaría que en las relaciones interpersonales existen sólo dos variables fundamentales: el amor (cariño, afecto) y el poder. Las relaciones de pareja no son una excepción a esta regla, sino que muy por el contrario, presentan ambos elementos en mayor grado de intensidad que el apreciado en las restantes formas de relaciones sociales.

Poner el poder en un nivel de importancia similar al del amor en la construcción y desarrollo de las dinámicas de pareja, podría sonar "políticamente incorrecto" y provocar resistencias en algunos. Sin embargo estoy convencido de que no sólo son equivalentes en importancia, sino que completamente interdependientes, coexistiendo en un delicado equilibrio.

En el acercamiento a otro hay, sin duda, un conflicto de poder, además de los afectos involucrados. Cuando declaro, en general implícitamente, mi necesidad del otro: "yo te necesito" (enorme variedad de actos, e.g: una invitación telefónica), me vulnero y arriesgo. Es precisamente el tipo de conducta que un Nietzsche habría condenado, pues permite el fortalecimiento del otro a costa de la propia debilidad, situación no infrecuente. Sin embargo este tipo de reserva impide el desarrollo de una relación emocional profunda con otro, o la limita sólo a aquellas situaciones asimétricas y viciosas en que sólo uno (el otro) se vulnera. El riesgo de la declaración es, por supuesto, una respuesta negativa del tipo "yo no te necesito" (con variados grados de explicitud), provocando un debilitamiento del poder del primero y restringiendo el afecto. Pero el riesgo de vulnerarse es el precio que se paga por la posibilidad de obtener una gran conquista: que el segundo declare a su vez su necesidad del primero, equilibrándose así el poder, y creándose un nuevo puente, de mayor intimidad, que antes no existía. En esta situación quien primero se entrega no sale derrotado sino gratificado, y doblemente; gratificado por el nuevo vínculo creado y por el éxito de su valiente gesto de entrega.

Con esta perspectiva, ante el anhelo de acercarse a otro, responsabilizarse por el acercamiento a éste puede entenderse como un deber personal, y entregarse, un acto de valentía; en tanto que cobardía una evasión de dicha responsabilidad.

Con esta actitud el individuo gana seguridad y confianza en sí mismo, para poder crear nuevos vínculos o niveles de vínculo, y superar con mayor facilidad las frustraciones de sus derrotas (estocadas sin la armadura puesta), que al menos permiten conservar la dignidad y la paz de haber intentado el acercamiento. Es entonces cuando aprende que en el entregarse a otro hay mucho más para ganar que lo que hay para perder...

Es claro que las relaciones de pareja, y todas las demás por extensión, no suelen ser absolutamente simétricas en cuanto al nivel amor-poder que tiene cada uno respecto del otro, sin significar esto que el vínculo se rompa. En algunos casos el equilibrio se mantiene en dinámicas de franca dominación v/s sumisión; pero creo que el tipo de relación más amorosa y saludable, con mayor grado verdadera intimidad, se consigue cuando existen niveles simétricos de poder.